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生活日记

时间:2020-11-18来源:烟雨红文学网

请留意中的细节,这就是生活

文/女�伶孺�

请留意生活中的细节 这就是生活

“Pay close attention.This is your life.”

坐在图书馆靠窗的位置,往外望去,阳光潇潇洒洒地落在湖水中,波光粼粼,闪闪发着光,阳光从窗外透过来,洒在课本上,身上,暖暖的。

无意翻看朋友圈,看到杜克大学的思维,开始的一幅图的标题是什么是生活,图上显示,一个圆圈,生活只有不到四分之一的部分是我们记录的,剩下的多于四分之三的部分,是我们错过的。

生活中我们往往因为缺乏对自我的认知而错过了我们很多原本属于自己的生活。生活总是在不经意间错过了那些最美好的东西。

在我们生活之中,错过的有很多,遗憾的也有很多,错过了一个人,没来得及和他说想说的话;错过了一场考试,从此变得不一样;错过了回家的末班车,还未来得及和父母吃一顿晚饭。错过就是永远,也正是这些错过的美好,几乎占据了我们整个生活。

春天的时候,你或许还还不及出去走走,看看发芽的柳条和会开花的树,春天就过去了。

有些时候,等我们开始发现错过一些东西的时候,往往再去留意他的时候早就已经在我们忽略的时候错过了,而更多的事,只是一旦错过就不再,一旦错过,就是永远。

当我们想要欢欢乐乐的去享受童年的时候,我们童年早已经过去了,当我们遗憾没有好好奋斗青春的时候,青春早已在我们的遗憾中过去了。青春是不会从头来过得,在正值青春年华的时候,我们要多多留意身边的点滴。

我相信,二十多年来,我们错过了好多好多人,爱我们的和我们爱的,那时候你恨不得和他促膝长谈,把所有的话都一同跟他说完,恨不得以后的日子里就要一起走下去了,可是,抵挡不住被我们错过的这些,那些渐行渐远的人,可能就是一辈子了。

那天在空间里看到一位学长感叹时光过得很快,很随意,也很意外,亲人的离开让他很是痛苦,看上去还有一些遗憾。好多人给他评论说节哀,看到这样的状态,我倒不知道该要去说些什么,感觉说什么都无法恰到好处,点赞更像是一件不地道的做法,我便也什么也没说,因为我懂得,这就是生活,这就是我们错过的那些。有些亲人还未来得及回家见一面,他们就不在了,哪怕再去喊一声爷爷奶奶,他们再也听不到了。你可能想着做完毕业设计回家看看,也可能想着忙完哪件事回家见见牵挂着的亲人,只不过,时间等不了你,生活也等不了你。错过的,真的成了永远,剩下的,我们只有接受生活给的,不论好的坏的。

或许,你也还迎着朝霞出门,披着月光回家,一路走的太快,还未来得及看看路边的风景,甚至没有看到花开,回头的时候发现错过了太多太多美好的东西,这个季节的尽头,会有那么一个安静的声音,告诉你这个世界的存在,展示给你生活的点滴。

这些年来,不知你错过了怎样的事,怎样的人,怎样的机遇。不过,都无须再去计较,夕阳把我们的影子拉得好长好长,请留意生活中多细节,这就是生活。

“Pay close attention.This is your life.”阳光很暖,你仍需好好奋斗,听,春姑娘正喊你玩耍呢,莫不敢辜负这一季的深情。

生活在别处,我们别无选择

文/宣墨沁竹

明白了很多道理却依然过不好生活,我们在劝慰别人时候总是头头是道。可是那些困难轮到自己的时为什么会患上癫痫病这种疾病候,那些道理似乎只是道理,解决不了自己的困难,人就是这样善于诡辩。在生活里我所扮演的角色也各不相同,甚至每时每刻在发生变化。比如我在工作时就是一个员工当接到妻子打来电话便是丈夫的角色,朋友打来的便是朋友的角色。角色上的互换似乎让我们有时招架不住,心灵上得不到自由。生活很多事情让我们似乎找不到解脱,而找不到解脱就是特别需要安稳与守护。越是心灵自由的人,生活中越是需要安稳的守护。这是人生的二元论。诚然,我们现在都是闹市里的人。躲在混泥土建筑里寒冷的人。内心深处渴望被厚重的城墙包裹。每一个被商业化包裹的街区都是我们的灵魂无法切入的现实。

城市里越来越多的打工者,忙忙碌碌,起早贪黑。只不过是为了厚重城墙包裹的温暖。在忙碌着的背影里总会充斥着对未来的向往,以及对未来的渴望。而绝大多数人对于成功的定义也仅仅是有钱。这也仅仅停留在马斯洛理论的温饱阶段。穷尽一生的努力也只是人类生存阶段的最底层,说起来何其可悲。但是现在社会就是这样,造就忙忙碌碌的你我,而且每天自怨自艾,每天因为一点高兴事情而感激涕零。

城市不会有记忆,可怕的是你我的记忆却延伸到城市的每一个街道,有时候让人猝不及防。有的人在一被子没有出过一个城市,一生都在这个城市里呆着,熟悉每一条街道的变化,见证着城市里混凝土建筑的拔地而起。有的人去过别人的城市呆了一段时间后发现水土不服,便又折回来舔着自己受伤疤痕。有的人去了别人的城市再也没有回到出生的城市,记忆逐渐被新的城市慢慢占据,偶尔的一丝涟漪却是默然。对于城市来说,我们可有可无;可是对于我们来说,城市渐渐变得重要,因为我们的生活圈就在这里。人是一种可怕的生物,可以适应任何环境任何人。昨天我们留恋着北京的梦想,今天就蜗居在钢城的没落。人就是这样有时候感情像奔腾不息的江水,有时候像北极的冰一样寒冷不起一丝波澜。

来到包头已经有快有两个年头了,总感觉自己是双脚从未真正脚踏实地。从第一份工作的薪水的可怜以及老板给予的遥不可及的梦到第二份工作内心无法安定的疏远感,到现在的延伸文字之外的文字工作,让我觉得疲惫。换来换去我总不知道我的终点在哪里?人们常说,自己内心安定了,环境也就安定了。我内心无法安定且向往自由,注定是一个需要安稳守护。可是我作为一个男人,却没有真正去承担作为丈夫和父亲的责任。有时候想躲进城市的喧闹,让自己变得喧闹,可是还没等走人,人已经折返回来。人有时候就这样懦弱吧,懦弱的连自己都想揍一顿。

生活在别处,我原本只是知道他是法国诗人笔下富有生命力的一句。后来得知捷克作家米兰昆德拉也把这句话作为他的书名。米兰昆德拉我认为他是让人侵入灵魂的作家,他写的小说总是那么抨击灵魂,让人欲罢不能。突然间扯远了,还是回到俗人的话题吧。说起俗人的我们,就像万千细菌一样扎根城市,且不知何时消亡。作为社会一员,必然有其社会属性。社会属性在百度里解释是一定区域经济基础下的社会属性与上层建筑的结合体随着自然社会的变化而形成的自然形态所反映的东西。狭义的理解就是赚钱养家的责任,还有就是负担吧。说起负担,米兰昆德拉曾说负担越重,我们的生命越贴近大地,它就越真实。当负担完全缺失,人就变得比空气还轻,就会飘起来,远离大地,变成一个半真的存在。我想此刻,生活在城市的人都是如此吧,我们别无选择。

生活只因了那些所见

文/四时烟雨梦

生活,原本是没有什么颜色,只因了那些所见,所感,所悟,才使百赖的日子变得活色生香。岁月在指尖飞舞,流逝,而我们凡人所能做的:在有限的时间内尽自己的所能,让生命更精武汉哪个医院好治疗癫痫彩!

错落的思绪,我一路找寻,一路回味,在这个世界上,最无奈的东西恐怕就是时间了。不知不觉间,它便悄悄的远去、流逝了,就好像从来没有出现过一样。唯一可以留待追寻的,也只有那苍凉的气息,弥漫着一张张发黄的相片,提示着曾经所发生过的那些故事。

光阴似水,年华如箭,而过往的那些种种,却还犹如在昨日那般历历在目。站在窗前看着雨点密密落到玻璃上,一点点滑落,再滑落。最近总是这样的雨天,我也总是这样独自看着雨发呆。似乎这已是我的一个习惯了。那雨声滴落在玻璃上,沙沙响,时缓时急,时轻时重。很轻易就能将人的心绪扰起。

时光就像那穿越过深海和浅滩的流水,带着尘世间诸多种种的悲欢离合,渐渐流向明天。那些美丽的或者悲伤的过往都随着它越流越远,点点滴滴收缩,慢慢归拢起来,藏进记忆,或者像挂在画廊里的一幅幅画,在光与影的交错里,明媚与暗哑的交织中,成为往事的轴卷,展示在我们生命中触手可及的每个地方。

文字,读多了,写多了,也会生腻。终还是逃离不开一个情字。这人世之情说不清也道不明,做到收放自如,清心释怀,点到即止,谈何容易。怎样的沉浮与颠沛才能拨云见日?也因了那些若有若无的忧愁,我的生命才散开片片诗意。那些浮华柔情,都只不过是指尖灵动时舞出的水墨飞花。时而激情澎湃,时而安之若素,时而浅吟低唱,时而寂静相守。对于生活,每个人心里都会或多或少的有不同的或者相同的想法,无论是身边唾手可及的琐事,或者是我们遥不可及的梦想,流年婉转于指尖,留下抹不去的是心里对你深深的爱。

今天的阳光一闪一逝的,雨欲下也未下,天气和我的一样,如果那些发生的事情终究只是如果,如果就不会替代事实。记得你曾说过,这个世上不存在所谓的如果,有的也只是错过与被错过而已。而有的时候,忘记,却常常会显得很乱,记忆里的某些片段,总是在不断的重复,又不断的远去,甚至有些还没有来得及想起,便已消失的无影无踪了。为什么会这样?那些明明很容易就能触摸到的思绪为何我却总是抓不住?想了很久,还是没有答案,于是,我便选择了继续前进,在低头与抬头间,行走在铭记与淡忘的之间。

生活的碎片

文/青草之沫

用碎片来形容生活,我不知道算不算是一个悲观的词语,但我自己并不觉得。

很早之前就想用文字记录一些我想表达的东西,留作后来的回忆也好。就像李健的歌里唱的,当你老了,炉火旁回忆青春的时候,应该可以将回忆下酒,剩下些云淡风轻,不再轻易说美好,不会轻易伤离别。

可是也许是因为我太懒,也许是觉得一直没有想好用什么笔名,所以就把这事儿给落下了。

坦诚地说,我的生活里不能没有文字。读书,摘录或是偶尔自己写一些东西,对我来说,都是极好的表达。生活里我不会讲话,很多想要表达的在彼此面对的那一刻突然语塞。一句我爱你,对我来说都极难开口。可是在我的内心,我是多么希望我在乎的人能听见我那份炽热的表达,可惜我做不到,至少在现在这个年龄。

之前也在社交网络里发过一些东西,比如说说,比如微博。奇怪的是,我的习惯是发完一条删一条,因为我觉得在那样一个娱乐的大环境下,那样一个浮躁而不安静的环境里,很难有真正纯粹的东西,所以反而觉得“养心者留空”的说法自有它的道理。

回到主题,生活的碎片。生活是繁琐而粗糙的,但是后来渐渐明白,生活以另一种方式表达它的善意。

今天学校开运动会,所以我和林韫准备上街闲游一会儿。我平时并不怎么上街,偶尔一次贵州那里治疗癫痫#!好还可以,觉得挺有新鲜感的,但是如果经常逛街,估计就有浪费时间之嫌了(虽然我也浪费过不少时间)。在书店街和新玛特逛了一下午,期间看了个电影——《速度与激情7》。这个系列的前六部电影我都没有看过,这是第一次看3D电影,里面的人都不像是凡胎肉体,感觉像是铁打的,肌肉男威猛一点还可以接受,可是里面有个女孩子也跟他们一样,不过给人感觉挺酷的,里面的飞车飙起车来超级惊险,是的,我真的只能用超级来形容,画面很刺激,真不愧是美国大片,国产剧肯定拍不出这个效果,有时候不得不承认差距。

然后我还买了一个小闹钟。说起闹钟,那真算是袖珍闹钟,很小很小,才18元,浅绿色,小清新,干净简约,这是我的风格,至少最近是这样。其实很早就有用闹钟的想法,因为总觉得手机辐射夜夜刺激你的身体,自己也知道把手机放在枕头底下不好,但是闹钟不能调振动,怕影响室友,这事儿也就一直搁浅,不过今天这个闹钟声音不是太大,也不是太难听,还可以接受。

本来林韫说要买件合适的衬衣的,不过因为我们两点才出门,时间来不及,就没买成。

有一件特别让我们不舒服的事是当我们租3D眼镜的时候,老板要价一副50元,我们两个人,就得100元,可是买一副才需要十块钱,我们总觉得这个设置很不合理,最重要的是,我们当时身上的现金不够了,因为充电影会员卡已经花了200元,所以只好下去取钱,可是附近又没有工行,只有建行,我之前不知道跨行还能取钱,这回也算是长知识了。

晚上回学校的时候,看着车窗外的街灯和霓虹,我突然觉得学校是最宁静的地方,以后还是少上街为好,总觉得那是个让人变得物质和拜金的地方,某一刻,也让我们觉得自卑。因为我们现在还是学生,一无所有,花的都是爸爸妈妈辛辛苦苦挣的钱,所以经济也不会很宽裕,可是你看到很多色彩缤纷又充满新奇的东西的时候,总是想要得到,这中间的空隙便需要你自己来平衡和取舍。

平时本来十一点就会睡觉的,今天已经很晚了,但还是决定把这篇博客写完。

我还想对一个人说一句:晚安!虽然我不知道你是否有一天会看到我的博客,但是在我心里,每一句晚安都是我对别人从不轻易说出口的问候,并且它们的潜台词都是——我爱你!

这就是我的生活

文/巴黎没有摩天轮

所有的一切都过去了,可能是我计较的太多了。把所谓的传说当做现实的生活。也许明天我会,但是不会让泪水在一次陪我。步入社会这么多年了,却没什么让自己值得高兴的。有太多的失望,有太多的遗憾,有太多太多的泪水。有时候觉得是不是自己的选择有错,但是却都不能重新来过。有时候觉得自己失去太多,但却有着父母和骄傲陪着。太多的失落只能在黑夜无数次一个人哭过,怎么忍心让家人陪着。心里的苦只有自己扛着,病了痛了,却要笑着说没什么。哭过后的沙哑告诉父母是自己刚刚睡过。人生的路为什么我走的都是坎坷,为什么我遇到的人都不爱我,我任性的执着,只是不想自己在重蹈复辙了。伤了我你们不疼吗?

朋友们都在劝我,他们可以永远的陪我,可我为什么还固执的认为还会在下一站等我。

父母对我说,他们会一生都爱我。可知你们百年后我依然孤独的生活。

我会给你们我的所有,不会让你们为我烦忧。永远把微笑让你们看见。

经过了这么多的伤疤折磨,我为什么还是没有成熟过。太多的洒脱都只是随口说说,转身就是泪水滑落。我何时能够承受这么多。我自己都在问我。人生为什么不能重新来过?为什么要有那么多的困惑?为什么要有那么多的执着儿童抽搐怎么办?总在经过才知道是错,总在哭了才知道痛过,总在夜深人静,才知道需要灯火,总在人言背后,才知道放手也不错。为何当初要求太多,完美其实是另一种错,承受的欢乐几多,就要收获失败的果。

只有事业才能永远让女人如绽放的花朵,忙碌过后虽有空虚寂寞,但只是休息的时刻。让咖啡红酒陪伴我,远行也是一种解脱。

在坚持一段时间,就能把自己的生命点燃。不会像现在这样畏惧不前。为了骄傲的明天,都要睁开双眼,寻找的起点。一个人的世界也有别样的精彩。为了父母的百年,我都要坚强一点,可知我的笑容才是他们想要看得见的画面。

在也找不到欢乐的我,每天都要带着面具去生活,在都市中奔波。只为了家人都能快乐祥和。

生活初体验

文/遨游海天

今天的心情美美哒!因为过了一次与以前不一样的生活。我体验了怎样去赚钱,以及别人赚钱的辛苦。以前都是从父母手中拿钱,丝毫不知赚钱的劳苦。然而这次的经历,已让我受益终生。

这是我人生中的第一次工作,所以下班后我一点都不淡定。为什么说我一点都不淡定呢?是因为我的室友——梅花(别名),她特别的成熟、老练和稳重的感觉,并且这次的工作是因为和她一起出去找的,大多都是她和招聘官王姐说,而她们的谈话让我感到吃惊,在我看来,她们似乎都对“工作流程”很熟,王姐是肯定熟了,她就是这里的员工嘛,但是梅花则······,生活经验真的能够使人成熟,让人强大,梅花正是如此,年少是便多磨,她现在可以不动声色的与人谈话,而我开始却不敢与人直视,脸也时常会发红,这真是的我大伤啊!

一天的工作这样下来了,我工作的地方是一个茶楼,名“觉茶”。我挺喜欢这个名字的,“觉醒”、“觉悟”、“觉察”,这是一种让人茅塞顿开的感觉啊!再说它的规模吧,他总共有三层楼,一楼和二楼是做餐饮类,着是客人来吃饭的地方,同时,当客人吃完饭想喝茶后,便可以上到三楼,三楼是就是觉茶馆,这里也可以吃饭。哦!楼下还有一个很好听的名字,叫做“食语林”,饭菜可口,我认为值得大家去吃。这里挺大的,但我所在的三楼茶楼,似乎没有花垣的万和楼大,那里装饰落落大方;也没有万和楼布置的好,关于运营方面我就不清楚了,因为我没在万和楼上过班。听说这里生意最好的时候便是下午之后,来的客人确实挺多的。而我做了一天的兼职了,从早到晚8个小时,感觉还是挺不错的,也可能是我心理的原因吧!我太兴奋了,站了一天了,腿很酸,腰也挺累的,但感觉一点事都没有,似乎今天可以一直做到24个小时呢,而我的同伴,可能这方面经历的多来吧,便没说什么。

从下班到现在已有1个多小时了,此刻的我坐在宿舍里,怎么感觉越坐越累啊?我相信我会坚持下去的,我能坚持下去。好吧,为自己加油。

最后再说说“觉茶”的人事吧,听说这里才刚成立一年多的时间,所以人事构造还不是很好,加上刚刚过完年,这里应该还没做得很系统。比如:茶艺员并不是专做茶艺员,而是既做茶艺员,又做收银员,还做传菜服务员,并且差不多除了厨师外其他人都有好几个身份。还有这里的人工分布不到位,当客人多的时候,服务员、前台及其他人都手忙脚乱的。传菜员也并不固定,打扫卫生的阿姨们也是这里的传菜员,等等这些,我认为系统不稳定,有点乱的很。

这是我的生活初体验,别样生活的开始,我想:这是我最好的学习地,也是我最好的锻炼地点,虽然现在很酸疼,也很累了,但今天的我真的过得很充实,我也很满足充实的生活,我宁愿工作的很累很充实,也不愿无聊得很累很迷茫。

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